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即将毕业

好久没有管过博客了,好多东西也只能自己憋在心里不好说吧。
这几个月来都算过的平常,和大一大二一样的日子。
9月中旬和三秋第4次面基了吧。
不知不觉也到了10月初了。
月底就毕业实习了。三年下来一本书都没翻过,到时候毕业了也不知道怎么做。
实在不行可能就找个别的行业做吧。
好歹还有一群在一起3年的室友在,平常一起吃饭聊天至少还有个伴,毕业了又是分散。
突然觉得我好像还是大一一样,3年的食堂外卖教室寝室一条线,日复一日。3年眨眼就过了。感觉真的挺快的。
再说吧。

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努力赚钱

有钱是能买到快乐的呀,心情不好可以和朋友撸串吃火锅买喜欢的鞋子衣服,可以到处玩释放压力,没钱真的好像是做什么也快乐不起来呀。
好好赚钱,想尽办法赚钱。压抑的日子总会过去的!
希望能在大学毕业之前赚钱攒够2万块吧。
要开心起来。希望以后写下的都是开心的事情。

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不该是这样

往回浏览那些写下的文章,发现初心不是要留下那些令人难忘的快乐或者难过的事情吗?
直到如今,才发现,快乐的事情越来越少。
高中那段日子,用一张干净的白纸形容自己真的不为过吧。
只是一个在路上看到漂亮女生都念念不忘记录下来的人,只是一个在班上在学校里和某个女生对视一眼或者擦肩而过都会害羞到紧张到手脚不知道怎么动的人啊。
快乐就是能和室友玩玩游戏,快乐就是每天零花钱够用,上课睡觉没被老师抓住,吃饭吃饱了......
想起来那些时候快乐真的很简单吧,难过的事情似乎真没有什么,过不了多久就会忘得一干二净的。
为什么如今会变成这样。

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一无所有

每天靠着安眠药睡觉,越来越痛苦。
朋友越来越少,曾经的好朋友大多数也只能看着生活动态。
身边一个人都没了。不超过5个能说话的朋友。
说是孤独吧,但是这么多年不也慢慢习惯下来了,都习惯的。
害怕黑夜,房间静的可怕。白天也是躺着床上看着空荡荡的房间。
一闭上眼就不知道在想什么,刺痛,翻来覆去,靠着安眠药产生的迷迷糊糊的幻觉逐渐睡着。
整个世界与我无关。
如果能失忆该多好。
像个废物一样整天浑浑噩噩消磨时间。
痛苦。
时常回想那些乱七八糟的事情,太乱了,太脏了,回想起来就像是拨动扎进血肉里的刺,越想越痛。
对所有的事情都感到无力,有时候会想那些和我一样被生活折磨痛苦的人,他们在做些什么。
痛苦的日子还要多久才能过去,如果没有亲人没有牵挂,死了就应该不会这样痛苦了吧。
无力嘶吼的时候,眼泪就那样流下去,小时候真的没想过会这样,又不是挨打了,怎么会哭呢。
胡思乱想的时候,想着从高楼跳下去的时候会不会后悔害怕,想着要是有一把枪对着脑袋按下去,会不会很疼。
那些丢人想起就心酸的回忆里的人,是不是在快乐的生活着呢。
那些与我无关的人都在做什么呢,哪里找到的快乐。
整天吃着爸妈做的饭菜,住在不快乐却又是唯一的落脚点的地方,都这么痛苦,
那些为了生活奔波的人,他们不应该更难受吗。
看不到前路,想着那些刺狠狠的刺进心里,今后的几十年都会想起,怎么才能解脱。
往回看那些后悔不堪执着不放的东西,历历在目,越想越痛。
像是在夹缝中苟延残喘。
活着就是要经历这些痛苦的吗?
为什么非得是我?
为什么偏偏我看不开放不下?
为什么我不能好好做个快乐的废物偏偏折磨的自己这么痛苦。
或许真的是我的问题吧。

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