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最近

看到许多陌生人和老朋友来访问,心里其实挺暖的。


人的不痛快,绝望负面情绪,可能会随着年龄的增大而越来越多,也越来越难抹掉。
有时候回想小时候家里条件不好,觉得挺绝望,其实现在想起来,感觉都是笑话,这种天注定的事情,
要么就绝望一辈子自杀投胎好了,要么就坦然接受。现在看起来这都不算什么。

小时候的快乐很简单也很容易,一包辣条一包小零食,一根冰棍一瓶饮料,能开心许久。
小时候的悲伤绝望忘掉也容易。长大就忘了。

可是长大了,有些悲伤绝望又来了,一顿美味佳肴或者新衣服,根本解决不了。
想忘掉似乎变得好难。

有时候真的好想快点长大啊,像电影;这个杀手不太冷 那个小女孩的疑问,长大了是不是就会不会有这么多不快乐的事情了。
可能是20岁也还是太小了,还是不够承受住。
所以想更大之后,说不定某些事就会很容易淡忘掉。

有时候想起长大,也有点怕,工作的压力,赚钱的压力,赡养父母.....想起来似乎,更累,但是好像这些都是绝大多数人必须经历的事情,我们的压力都是一样的,可能程度不同而已,想到这里似乎也不算什么了。


长大第一件事就是想买车。
悲伤绝望了,压力大了,就开着车,在夜晚,在城市里四处开着,看看夜晚的万家灯火,看看夜晚的江边,看看夜晚的路边摊.......看看夜幕下的能让心安定下去的东西。


有时候也会觉得受不了,家里很久以前就视为一座牢笼,学校是一个监狱,社会是一个更大的监狱。
似乎有点悲观了。

不喜欢抽烟,体会不了尼古丁带来的快感。
可是量越来越大,能控制,但是又没控制的想法和理由了,如果伤害身体不算的话。

在外面的时候就是烟不离手了。
走在哪里都会想点起根烟,解解闷,打发打发无聊的双手。

在家里,就只有戴上耳机,点着烟,脑袋里想着一些难受的事情,充斥整个房间。
这是一种绝望吧。对着有时强烈刺眼的灯光,或者是灰暗的灯光,或者是面对黑暗的房间。
都很无力。
只希望快点长大走出去。

夜不能寐。每晚甚至都不知道怎么睡着的,可能是已经受不了了,眼睛睁不开了。手脚无力了,自然而然沉重的睡去,带着大脑和上半身的闷痛感。

安眠药类似的药也吃过一段时间了,逐渐感觉似乎并没什么用了。

现在有时候会在想:有时候能想睡就睡得着,真的是一件太难太难办到的事情了。简直就算一种奢望,遥不可及的事情。
甚至开始怀念小时候,那个时候就算哭再久再久,
眼泪干了,自然而然就会睡过去了。
可是现在做不到,有时候眼泪都流干了之后只会更加清醒。

有时候也会冒出自杀这种事情。
不过我还挺有自知之明,至少得把父母养好,养老,再去这样,那才会没有负担和负罪感。
其次就是,我怕疼。我觉得哪种死法都好疼,想都不敢想,对于我这种从小到大都会时时刻刻注意让自己避免受伤的人来说,根本不存在这种事情。感觉似乎有点说的吓人了,哈哈哈哈一下缓解紧张气氛,除非自杀不疼,不然这种事情不可能存在。
评论千万别给我搞出来个什么什么自杀方法不疼之类的东西,不然小心哪天晚上我找你哈哈哈。


现在大概最让我寝食难安的事情就是,失眠了。
想解决失眠的源头不太可能,改天有空去下医院,开多点不同的药吧。有点心疼钱,但是想想总比哪天猝死在家里或者在学校里要好太多。


逐渐可能出现的问题也差不多也能预计到:
在学校不听课,毫无心思。
面临还有1年就要来到的实习,挺没底的,还很纠结。
要是计算机课学得好,实习之后赚钱,自己出去上班,这是梦寐以求的事情。

不知道会不会选择去当兵,身边亲戚有挺多这样的想法的,我有点怕撑不住,毕竟从小身体就弱不禁风,再加上越来越严重的失眠,不知道1年之后会不会走上这条路。


对未来迷茫又有点兴奋,又渴望又担心。纠结的情绪还是有点烦,好在还有一段时间,不管了,不想这么多。
对现在又时常绝望,希望逐渐被消磨,从我相信到我觉得不会逐渐到我不信命逐渐到认为贼老天是不是在玩我。

哎,不好过。
逐渐开始觉得钱真的能化解太多太多悲伤绝望种种负面情绪,能带来很多快乐消除掉当下和未来的绝望迷茫。
可惜没钱

说再多还是得过下去生活。
该熬的夜还是得熬,该承受的负面情绪还是得接受。
去他妈的我就不信我会被老天玩死。

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