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最近的生活

挺久没有来水博客了,咳咳,不知道有没有人会想我

现在博客已经好久没上来看了,上来也不知道有什么好写的了,好不容易今天闲下来了,在一个天气凉爽的下午,把琐事都处理好,坐在床上,对着笔记本,于是乎又想水一下了。

上了大学以来吧,其实每一天都很忙碌,但是又不是很充实的那种忙碌吧。
对于我的某些室友来说,能待床上躺一整天刷抖音打游戏,他们觉得开心,我觉得就挺好。
可是我甚至都不知道做些什么。

开学时期打算的好好学习,就如同当初高中辍学回家打算自学的时候一样。信心满满。没过多久再次重蹈覆辙。
书已经堆在寝室积灰了。

我觉得有时候真的很讨厌上课,是骨子里的抗拒,不看手机,什么也不做,就是无法静下心来好好听讲学习,
总会想到某些事,某些人,心里涌出迷茫焦虑烦躁的种种感觉。

虽然教室里认真听讲的真的很少,大部分都是在玩,我也并不觉得我是因为他们而也学不进去,真的只是我自己的原因了。
想改,但是真的好难。

如果真的改的了,高中就已经改了,连高考都弃之不顾睡了4场考试的人来说,我可能真的很难改掉在学习上的坏毛病了。

从高中开始就是一种折磨,每天的生活都是焦虑又无奈的。
我羡慕成绩好的同学能将学习搞得那么好,前途一片光明。

又羡慕成绩差的人,整天上课睡觉,下课吃喝玩的什么都不在乎。
要是我家里条件好,说不定我会这样,并且可能玩的更快活。

奈何家里条件并不好,奈何自己又这样没用,哎。
高中第一次辍学更多的是因为赌气和无法习惯市区高中的生活吧。一个乡下孩子,在那些日子里,真的格格不入,怪自己太脆弱。

第二次辍学,更多的是对妈妈的绝望,在那些明明时光大好,阳光明媚的高中里,我虽然整天过得浑浑噩噩,不管心里有多痛苦,
我也在坚持,我想着自己再次进入这个学校,舅舅和爸妈四处找关系,给校长,领导送烟送酒,请吃饭花了那么多钱,
再怎么样受不了,也要坚持下去到高考。

可是因为某些事,我真的绝望了。我妈妈一直在我小学,初中,高中,是无法抹去的噩梦。

小学,
小时候给我穿表哥穿过的旧内裤,从没给我买过新内裤,一穿就是九年。
回忆里,至今没有多少次,是父母亲自给自己买过的什么东西,水果,零食,玩具,生日礼物,新衣服,好吃的,好喝的,好玩的,我想要的......数也数不清的东西,似乎都没有给过我。

我当时对家里的绝望就是我家为什么要这么穷。

直到长大我才发现,并不是家里穷到什么地步了,而是吝啬。
吝啬到了极致。

我见过了好多家里条件一般般的同学和朋友,没有像我这样过的。
直到这个时候,才不绝望了。因为我家也没穷到什么都给不了我的那种地步,可却偏偏没给我什么。
说句玩笑话,简直就像是捡来的孩子。要不是身边人和长辈都说我和我爸长得一个模子刻出来的,
我真要怀疑我是不是亲生的还是捡来的。

小时候恨他们,现在长大了,也恨不起来了。也没什么好恨的。都已经过去了,弥补不了了。

物质上的极度吝啬,却又在精神上极度不吝啬。
明明过得不像个亲生孩子的生活,却又在亲戚眼中,觉得我过得有多好。
说什么娇生惯养。说什么我整天就知道打游戏,疯玩。

我哪有摸过手机啊,哪有摸过电脑游戏啊,整天被锁在我屋子里,像狗一样钻那个锁的紧紧的木门,在地上玩着石头,玩着蚂蚁。
小学六年,陪伴我的只有石头,蚂蚁,紧锁着的铁门,走不出去的农村。

除了走亲戚,我没走出过那个小乡村,没走出过那个乡下小镇。

小学,初中,高中。
一直对我像是囚禁着。

像个鬼一样,飘荡在我的学校里。
对我妈妈来说,在旁人眼中,这是爱我。

我反驳不了。

一个人成长的性格,观念,之类的东西,我想,怎么说都是脱离不了家庭环境的影响吧,这是人人认可的。
或者说,家庭总是会在影响一个人的成长吧。

有些东西不恨了,可是有些东西,真的想起来就会恨。
自己某些缺陷的性格,某些扭曲的心理,某些不同于常人的内心,我觉得这些东西,我真的有点恨他们。

某些人一辈子都在被童年治愈,
而有些人一辈子在治愈着童年。

过去的改变不了,未来的性格和处事方式,思想观念,内心的强弱,等等,却都已经根深蒂固。
在这些方面我挺恨他们的。

............

不知道怎么扯着扯着就扯了一大堆话。

emmmm算了。重新再水一篇

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已有 2 条评论
  1. 祎往无前 祎往无前

    兄弟,出生是选择不了的,好好努力,你还年轻,前途一片光明。加油@(太开心)
    你微信多少?交个朋友如何?@(小红脸)

    1. @祎往无前网站侧边栏底部有qq链接,微信只加亲人